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NO Entres, NO Entres. Inversa Psicología.

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La psicología inversa es el fenómeno de conseguir que alguien haga algo que queremos diciéndoles que hagan lo contrario a lo que se desea que hagan. Pero lo que no sabe mucha gente es porque funciona o como aplicarla. Pues bien, en psicología es un fenómeno bastante estudiado.

¿Qué es realmente la psicología inversa?

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Es una técnica conductista descrita por el psiquiatra y escritor Viktor Frankl. Consiste en modificar la conducta de la otra persona cuando esta se resiste a hacer lo que queremos, es un truco mediante el cual al cambiar nosotros de posición (y defender la opuesta a la original) y querer el otro llevarnos la contraria acaba por aceptar lo que realmente nos interesaba que aceptara (llevándonos la contraria lo que le hace creer que gana el). Es una técnica de manipulación y como tal puede suponer algún que otro dilema moral.

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¿Funciona? ¿Por qué?

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Sí funciona (aunque no siempre). Funciona debido al fenómeno cognitivo conocido (emocional) como resistencia psicológica. Esta resistencia se refiere a la necesidad de demostrar la libertad de uno mismo, la autonomía. Cuando vemos que hacer lo que nos dicen es algo impuesto que implicaría ceder e implícitamente perder libertad (esta sensación puede ser real o subjetiva), tendemos a hacer lo contrario para reivindicarla. Es una activación motivacional que busca restaurar la propia autonomía y libertad de acción. Se acentúa esto por el sesgo que infravalora las cosas permitidas y sobrevalora las prohibidas. Es una respuesta que se emite ante una amenaza hacía nuestras libertades.

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¿Cuándo usarla?

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Antes de nada conviene que tengas presente que las personas suelen responder mejor a peticiones directas. Sin embargo, en aquellas que se resisten al cambio o a las sugerencias es donde puedes intentar la psicología inversa como último recurso.

Si bien es cierto que los expertos todavía no han consensuado cómo usarla, sí que se pueden sacar algunas conclusiones preliminares sobre cuándo funciona mejor:

En gente muy segura de sí misma, tozuda o con mucho ego, porque si les dices que no saben hacer algo seguramente querrán demostrarte que te equivocas. Sin embargo no es bueno hacerlo en gente con baja autoestima, ya que corres el riesgo de que realmente crean que no son capaces y los hundas más.

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En personas en un estado muy emocional. Si alguien está enfadado o incluso furioso no será tan racional y es más probable que la psicología inversa funcione. Con esto no estoy diciendo que hagas enojar a tu interlocutor antes.

funcionamiento
Cuando la otra persona sabe lo que tiene que hacer para llegar a tu objetivo. Si quieres que alguien adelgace es mucho más efectivo decirle “apuesto a que no puedes cenar verdura durante un mes” que no “nunca conseguirás adelgazar” porque en el segundo caso no le dices específicamente qué tiene que hacer y que tenga éxito depende de un montón de factores.

como usarla
Funciona especialmente bien en niños pequeños, aunque la verdad es que algunos adultos no se diferencian mucho .

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Formas de usar la psicología inversa

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Existen muchas maneras de usarla, pero todas parten del principio de que la otra persona debe sentir que tiene el control y que nadie le está presionando. Aquí tienes las principales:

1. Rendirte y darle la razón

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Una vez alguien entra en una discusión, a menudo su objetivo deja de ser debatir el propio tema para convertirse en ganar la discusión.

Si te ves en esta situación con alguien te recomiendo que le des lo que quiere. Deja que gane la discusión, porque entonces tú podrás ganar lo que de verdad importa: el motivo de la discusión.

¿Cómo?

Supón que llevas un rato discutiendo con tu compañero de piso porque casi nunca lava los platos y nadie cede en sus argumentos. ¿Qué crees que ocurriría si dijeras “Entendido, tú ganas, no limpies más los platos.”?

Lo que suele ocurrir es que entonces la otra persona se da cuenta de que en realidad no quería ganar el asunto de la discusión, sino sentir que te podía vencer en una lucha de poder.

En ese caso comprenderá que lo ha conseguido a costa de algo que para ti significaba mucho más que para ella, y eso no le hará sentir demasiado bien. De esta forma es más probable que termine cediendo.

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2. Di lo contrario a lo que estabas diciendo

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Si estás en una discusión muy emocional y las dos posturas lleváis un buen rato enrocadas, dile en el mismo tono lo contrario a lo que estabas defendiendo hace un momento.

Volviendo al ejemplo anterior, sería decirle que es mejor que no lave los platos cada noche porque así todo el mundo se dará cuenta de lo irresponsable que es.

Es probable que en ese caso te responda “¡Limpiaré los platos cuando me dé la gana!”. Y ya lo tienes. Habrá pasado de justificar por qué no limpiaba los platos a decir que lo hará a veces.

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3. Provoca a su ego

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Ésta funciona especialmente bien con personas con mucha autoestima o confianza. Hay tres formas de conseguirlo:

Provocación indirecta: “da igual que no laves los platos, de todas formas no sabrías hacerlo bien…”

Provocación directa: “la razón por la que no lavas los platos es porque tú mismo sabes que no puedes ser meticuloso con algo”

Convirtiendo tu petición en un desafío: “me juego lo que quieras a que no eres capaz de lavar los platos durante una semana entera”

Lo que consigues provocando es apelar al ego. Le estás diciendo que no puede hacer eso porque es algo que requiere más habilidad o aptitudes de las que tiene.

Cuídate de usar este tipo de psicología en personas con baja autoestima porque podría ser que terminasen creyéndote y ni siquiera lo intentaran.

funcionamiento
4. Crea misterio

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Esta fórmula funciona bien sólo en ciertas situaciones. Imagínate que a un niño le dices muy seriamente “Sobretodo, por encima de todas las cosas, no abras ese armario de la cocina” sin explicar por qué. ¿Qué crees que hará cuando tú no estés mirando?

La clave está en dejar un aura de misterio que le dará más emoción a lo que realmente queremos que haga alguien. Evidentemente esto no funciona con tareas aburridas como sacar a pasear el perro, sino sería maravilloso.

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5. Ofrece otras opciones alternativas

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A la gente, especialmente la más tozuda, no le gusta que le limiten las libertades y por eso se rebela. De eso se aprovecha la psicología inversa. Cuando te dicen que no puedes tener o hacer algo pasas a quererlo más. Te rebelas para reafirmar tu libertad individual y te enfadas con la persona que te la restringe.

Pero también ocurre lo contrario. Cuando das opciones a alguien le haces sentir más independiente, que tiene el control. La gente se vuelve más cooperativa si cree que tiene el control. Y ofreciendo opciones también minimizarás las probabilidades de rechazo porque no habrás preguntado algo que se pueda responder sólo con un sí o un no.

-Creo que si no quieres lavar los platos entonces empezaré a comprar platos de plástico, ¿te parece bien? ¿Me das dinero y te compro para ti también?

La clave aquí es dar una opción más mala que la que queremos que haga. De esta forma le das una alternativa que probablemente descarte sin que tengas que presionarle y le traspasas la responsabilidad de decidir, con lo que es probable que se muestre más amistoso.

Psicologia
6. Muestra el lado bueno de las cosas

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Cuando alguien te presiona para que hagas algo que él mismo no quiere hacer, es cuando empiezas a encontrar motivos por los que precisamente no deberías hacerlo, ya que das por supuesto que es la opción mala.

Te pongo un ejemplo:

Imagínate que tienes una reunión en la otra punta de la ciudad y tu compañero, que se suponía que debía preparar las fotocopias, te dice que a pesar de que las quería hacer él porque así podía repasar un momento antes de empezar, no le funciona la impresora y te pide si las podrías imprimir y llevar tú.

Seguramente en este caso diría que sí, que ningún problema.

Ahora imagínate que tienes la misma reunión en la otra punta de la ciudad y tu compañero que tenía que llevar las copias te dice que pesan mucho y que prefiere no ir cargado, así que te pregunta si las puedes llevar tú. ¿Qué dirías en este caso?

En ambas situaciones las fotocopias pesan lo mismo y la petición, a fin de cuentas, es que las lleves tú, pero seguramente en el segundo caso te pondrías a la defensiva. ¿Él no puede ir cargado pero tú sí? ¡Ni hablar!

Ésta es una forma de manipulación que debe usarse con sutileza o se te verá el plumero y, aunque no la recomiendo, utilizada de forma inteligente puede ser muy útil.

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7. Di lo que nadie espera que digas

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Imagínate ahora que estás en mitad de una primera cita cuando la otra persona te pregunta que cómo te lo estás pasando del 1 al 10. Tú estás disfrutando pero tampoco quieres que se emocione demasiado, así que le pones un 7. Su tendencia habitual seguramente sería contestar con un “¿Y qué tengo que hacer para que te lo pases de 10?”

El problema de esta respuesta es que las personas tenemos una tendencia natural a resistirnos a las sugerencias si sentimos que de alguna forma se espera algo de nosotros.

En lugar de eso existe una curiosa técnica (gracias Mike Michalowicz) que sería responder lo siguiente:

“¿Un 7? Qué curioso, porqué hoy no estoy bien y creía que me ibas a poner un 5.

De esa forma seguramente conseguiría que tú, para autojustificar que has puesto una nota mejor que él, quisieras demostrarte y demostrarle que estás en lo cierto. De esta forma te autosugestionarás para encontrar motivos por los que ir subiendo la nota de la cita.

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8. Implantándola de forma inconsciente

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Esta última estrategia es un poco rollo la película Origen, pero es posible implantar una sugerencia en tu interlocutor a la vez que evitas su reactancia diciéndole que no quieres forzar su decisión.

“No estoy diciendo que debas lavar los platos después de cenar…”. Con esto logras que la otra persona ahora deba considerar lavar los platos después de cenar, pero como no le has pedido realmente que lo haga quizás termine contemplando la opción con mejores ojos.

como usarla

PELIGROS Y CONSIDERACIONES

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La psicología inversa no está exenta de efectos secundarios. Algunos de los más relevantes, especialmente en niños y adolescentes, son los siguientes:

Cuando recompensas, felicitas o agradeces a alguien por hacer lo contrario a lo que tú has dicho, le estás enseñando a no hacerte caso porque parecerá que realmente no sabes lo que quieres.

Otro peligro es que te salga el tiro por la culata si tu interlocutor se da cuenta que estás intentando manipularle. En ese caso podría decidir hacer caso a tu sugerencia inversa para fastidiarte.

La psicología inversa no es la panacea ni sirve en todas las situaciones. Si por ejemplo a Ronaldinho, en su época en que más que entrenar lo que hacía era salir de fiesta, alguien le hubiera dicho “No hace falta que entrenes, eres el mejor igualmente” quizás habría logrado que Ronaldinho se lo terminase creyendo porque eso era precisamente lo que le gustaría escuchar.

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