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Debo preguntar…

¿Por que el decir la verdad me hará sentirme gay? ¿Por que el sentirme seguro de quién soy me hace blanco más facilmente de que me violenten mi sexo heterosexual?¿Por que debemos tener vicios destructivos? ¿Por que debe existir el ocio? ¿Por que todo está perdido y no se encuentra cuando es para el bien y no para el mal? ¿POR QUE? ¿Por que, para defeder el bien siempre falta algo, hasta uan letra. ¿Pro que, teniendo una boca, no puedo gritar? ¿Por que todos lso hombres me mandan como si me hiciesen y yo hciese algo malo contra la gente? ¿No es mi derecho protestar contra todo lo que está mal? ¿Pro que todo el mundo está tan pendiente Half Life 3 y no de la vida real? Ya no lo soporto más. ¿Por que yo no tengo derecho de ser intelignte y de servicio para ser heterosexual? No es jsuto. Quizas sea bueno ser asesinado por la gente, con tal de no vivir en la mentira. No es jsuto. Yo no quiero ser gobernado por un montón de gyas violahombres sin moral, que gustan de hombres buenos e inocentes como yo que quieren servir para algo como si yo fuese así para ser mujer o para desconocer mi sexo. ¿QUisiera saber por que Dios no me mata? Yo creái que podría defender mi dignidad, poder tener el mando de mi vida, que las personas me seguiría y aceptarían mi forma de ser, que me obedecerían y me soportarían mis arranques lógicos de ira. Es injsuto. Todos esos desgraciados se emborrachan, asesinan y violan y luego se quejan, ¿Con que derecho me obstruyen el derecho a tener un arranque de ira? ¿Con que derehco me intimidan, me hacne sentir vulnerable, me hacen sentir débil y sucio, sin dominio de mi propio cuerpo y sin derecho de gobernarme ni poder hacer las cosas que me gustan? ¿Como es posible que los demás me conozcan y me puedan controlar y yo? ¿Por que cuando me libero del dominio del dominio de un hmbre, tengo que abrirme y acoger a otro? ¿Por que necesito de un hombre para ser autoritario y servir de algo? ¿Por que tenog que desear besar y obedecer a un hombre y para no hacerlo ni ahcer lo que esperan si yo no me siento violado o conocido como si fuese mujer primero? No es justo Me arde el ano. Me duele el ano. la gente necesita orgullo y yo no he tenido derecho de tenerlo desde los 6 años (¿Como es posible que la sensación de ser violado, de sentir semen y pene en mi ano no se vaya hasta que yo tenga sexo gay como e dice el diablo? Eso es injusto. Que desgracia es mi vida, pana) y he tenido que vivir sin el orgullo de ser un varón respetado desde los 6 años todo por que un ser maligno que apenas puedo describir sin sentirme gay primero (y no es jsuto que no pueda describir nada sin que los demás me exijan lo que se les da la gana.) y sucio, sin honra y violado, pro que ese ser maligno me ve a la cara directamente, se me lenza, le ha mostrado al mundo quién soy, lo que siento, lo que yo pienso y me acosa, día y noche (no es una alucinación), les dice mentiras de mí. Lo sé: sus ojos brillan y forma uan sonrisa macabra que me muestra que él tiene el control de mi vida y los demás ,no yo y pretende que me sienta honrado de eso. Es como si yo fuese un extranjero, como si no tuviese derechos humanos como si no fuese humano, como si yo fuese castigado y me lo mereciera (no es así,) pero por más que he intentado, no solo no se va (se lo he intentado pasar a cualquier mala persona que existe para deshacerme de él, por que diciendo que Dios lo reprenda hasta tiene el control sobre mí y me habla a la mente en mi cabeza. Estoy harto de escuchar su voz.) sino que me quiere atacar (me quiere atacar) fisicamente y me asusta para que yo acceda, pero no voy a ceder. No lo haré. No lo haré. No saben ustedes lo horrible que es esto. No lo saben. ¿Por que a los satanistas no les pasa esto? ¿Por que a los niños mala conducta, lso brujos y lso santeros no pasan por esto? ¿Por que lso que pactan con el diablo no pasan por esto? ¿Por que a mi si? NO ES JUSTO. ¿Por que tengo qu darlo todo (empezando por mmi dignidad y mi privacidad) para poder tener privacidad? ¿Por que yo tengo que ser gay para tener privacidad? No es justo. ¿Por que el diablo tiene que hablarme a mi y no Dios? ¿Por que Dios no me habla a mi y no hecha fuera al demonio que me acusa? No tengo ni el poder de tener seguridad propia ni solidez sexual, voy a poder echar fuera un demonio, no es jsuto. Nada se ajusta mis gustos, ni a mis exigencias ni a mis condiciones (¿Por que el diablo quiere convencerme de que mis condiciones son estas? ¿Pro que no puedo gritar que se vaya el pene? ¿Por que no puedo exigirle a Dios que no me de su amor gay ni su pene en mi boca? Ya pasé por eso y no es jsuto, no más. Estoy harto de que Dios haga como los demás hombres que me conocen y que me quieren conocer como si fuese una niña? ¿Por que yo mismo me hago creer que yo deseo expulsar al demonio con mentiras? ¿Por que ahora que pude echar al demonio de mi oído, las consecuencias de sus actos no las puedo borrar con la verdad y sentirme libre sin ser gay, sin ofrecer ni sentir que todo ofrece mi ano al diablo? Por primera vez en mi vida, puedo pensar con claridad, ya no escucho esa voz ni esa carga falsa, pero esa sensación de violación no se quiere ir y ¿Por que el diablo quiere convencerme, no solo de que escribir en cuaderno me hace entrega para ese tipo, sino que sentirme libre o liberarme lo atraerá de nuevo, o de que quiera hacerme creer que no solo quiero que vuelva (FALSO), sino que supuestamente me gusta que me hable (FALSO) y de que haga su voluntad conmigo? ¿Por que el sentirme libre no me garantiza que la gente ya no me creerá mentiroso y por que para descrbrir todo yo debo ser gay? ¿Por que debo masturbarme sin manos para liberarme de esto? ¿Por que debo creer que yo, todo lo que yo hago atrae al daiblo? ¿Por que todo el mundo quiere quebrarme? ¿Por que el diablo quiere intentar hacerme creer que yo quiero que el me controle de nuevo, borrando mi memoria, humillandome y de hacer cosas que no quiero y violar mi ano para esto? ¿Por que tuve que aceptar ser traído de neuvo aquí cuando ya aceptaba a cristo? Quiero ser arrebatado para no ser violado jamás. ¿Por que yo no puedo recobrar mi infancia sin sentirme violado? ¿Por que adonde quiera que voy quieren ultrajar mi ano? ¿Por que siempre el dablo quiere fomentar el suicidio como escape y que hagamos su voluntad para todo y con esa intención? ¿Por que el diablo siempre logra quebrarnos? ¿Por que, el diablo me quiere hacer convencer y comparar este dolor de oido (el de que me libero de la homosexualidad, por fin) al dolor anal (el que me esclaviza en la homosexualidad) como si fuesen iguales y convencerme de que es bueno, por que supuestamente no duele? Asi no duela, ES MAAAALOOOOOO. ES injusto y es depravado como incorrecto. ES así y siempre será así. Yo no elegí eso, me hizo saber lo que YO NO quería saber y lo confundió con lo que yo si quería saber, solo para ¿Pro qu el diabo insiste en hablarme y que yo agite la bandera blanca (signo de la homosexualidad y la entrega y la ruptura de la seguridad humana) para él como si yo estuviese derrotado? Solo tengo que esperar a que Dios me rapte. ¿Por que no me peudo desesperar sin tener la idea de entregar mi ano? Han usado la biblia como les ha dado la gana y la han depravado. No es justo. Es terrible lo que nos han hecho, como nos han encaminado (inspirarnos en la homosexualidad por su culpa, es un ultraje) inocentemente hacia nuestra destrucción, como nos hacen temer pro lo que hacemos por que ahora yo no se si lo que hago está bien o está mal, por que todo es violación del ano para mi cuerpo, por que lo siente constantemente así y elegí el camino del mal en vez del camino del bien innecesariamente, pro que creía que me debía adaptar, principalmente por miedo a caer en las manos de ese tipo de nuevo, todo por inocente, cuando debería de no pasar así. No quiero eso. Dios, ayudame. Ayudanos a Todos.

¿Por que tengo que creer según el diablo que no puedo criticar las acciones ajenas que no me gustan sin primero ser gay?

¿Por que tuve que ser forzado a ver películas malísimas y pretender hacerme creer que son buenas? Esto solo me ha dejado, como por ejemplo, lo del viejo calvo, por que yo estaba tratando de fantasear sexualmente con una mujer y ese viejo tenía la cara igualita. Eso me distorisionó muchísimo, sobretodo por que ese dpia mi madre me interrumpió para hacerme ver esas películas malísimas. Encima, no hay internet, por lo que hay un Blackout mental. Es terrible. Y desde ese momento, pro la vergúenza, por que imitaaban todo lo que me gustaba en esa película malísima, y por que salían mujeres casi bonitas entre ese viejo depravado y psicópata, eso me descontroló. AHora, el diablo quiere hacerme desear venderle el culo y hacerme creer que yo se lo quería vender, principalmente pro la culpa de lo que me pasa siempre: cada vez que veo una película, está un hombre sobresaliente entre un montón de mujeres bonitas y eso me desubica por que para mi los hombres no soninvisibles, por lo que es un problema y yo no quiero y no venderé a mi abuela a ese viejo para que me venga a buscar a la casa, ni para qu mate a mi abuela (un deseo forzado una y mil veces que siempre he tratado de romper, ni para yo acceder a ser gay (ni para creer que es rico ser penetrado por un viejo, pro que el diablo me hace sentir una ocsa en mi culo que no solo yo no debería sentir por que no me gusta, sino por que UNA MUJER DEBERÍA SENTIRLO, NO YO) por culpa de algo quen o quería pensar por que ahora las caras de las mujeres las relaciono con ese tipo, no es jsuto. Mi abuela está a salvo y yo torturado pro un demonio que me hace pensar estas cosas constantemente, por que siempre pienso que el sexo es pecado ,pero no pensaría que el sexo es pecado si fuese por la mujer que realmente me gustara y ahora relaciono todo con creer que me estoy vendiendo o me tengo que vender al diablo o a un hombre que el diablo me obligó a pensar hasta para creer en Dios, por que ahora, cada vez que me siento libre, me siento gay, si trato de pensar en una mujer, peinso en esos hombres y eos no es jsuto. Dross es otro que casi me desubica, con su pelo de mujer. Es exasperante. Y a cada rato me sucede los mismo con él, pro eso dejé de ver sus vídoes, y por su ateismo ridículo y fantoche y no es jsuto que no pueda criticarlo, por que ¿Como es posible que yo tenga que creer queel que lo critica es el que está enamorado de él, por que el diablo se mete en mi mente? ¿Como va a decir que ni Dios ni el innombrable existen si hay pruebas irrefutables? ¿Acaso puede la histeria colectiva puede convertirse en enegía pensante y fisico? La trnasexualidad y todo lo que lo apruebe no es nuestralidad, es parcialidad. NO SE ENGAÑEN.

¿Como es posible que yo piense estas cosas, que no pueda ni llamar a mi abuela sin sentir que le entrego mi nao a alguien o que necesito entregarle mi ano a un hombre para hacer las cosas? A cada rato me pone el pensamiento que ni quiero pensar, para que no me haga complice ni culpable: si mi abuela viene, yo vendo mi culo a ese tipo. NOOOOOOO. Yo no quiero, ¿por que tengo que pensarlo? Los pensamientos tienen consecuencias en tu cerebro. ¿Por que tiene que estar una idea tan profundamente arraigada en mi mente’ ¿Por que ahora todo lo relaciono con venderle mi ano a alguien y como si lo necesitara? ¿Por que DIos no viene a llevarme? ¿Por que Dios no me arrebata? Yo no quiero hacer nada más en este mundo, ya que todo me contamina la mente. Todo esto es culpa mía. Todo esto es culpa mía. Y no le puedo echar la culpa a Dios. Ni a Jesus. Esto es terrorífico.

Despierten, han usado goibernos de toda clase para mentirnos, hagan algo, yo estoy en venezuela donde (Me niego a creer que para no vender a mi abuela al diablo yo tengaque necesitar venderle mi culo a ese tipo simbólicamente, no es justo, yo no quiero creer eso y ni quise. ¿Acaso me tengo que prohibir hasta de comer para ser un hombre, no puedo atender mis necesidades BASICAS? ¿POR QUE? No es jsuto.) ahora hay una escacez terrible y yo me pregunto: ¿QUién dice la verdad? ¿Quién es el bueno y quién es el malo? Ya no lo sé ¿Por que tenemos que soportar tanta farádula en vez de la realidad? Estoy harto de que eso sea lo que se muestra en la televisón y de como nos engñan con mentiras tan estúpidas como: QUe los terroristas islámicos est´na en Estados Unidos y…¿ALguien podría investigar con seriedad todo esto? ¿Pro que el dailbo no me quiere dejar decir todo esto sin ser gay primero? Por ejemplo ¿Por que le mienten a la gente diciendo que la ouija es un juguete? NO LO ES. Esto tiene que acabar y YA.

¿Por que el llamar e mi abuela y su dificultad singifica que tengo que venderle mi ano a un hombre como me dijo el diablo pero yo no quise escucharlo ni hacerle caso? Por que yo no quiero escuchar al diablo y el cree que la gente se volverá gay o ser volvería gay por usar el internet por que pone su privacidad en ella. No, eso no es cierto. ¿Por que el diablo le hace creer a la gente que lo único que la gente guarda en su privacidad es la homosexualidad, el pecado y la depravación? Por que es lo que el diablo cree, más el lo QUE EL CREE, es una diferencia abismal (eso lo se muy bien) entre creer y tener evidencias de algo real. ¿Por que el diablo engaña a la gente de esa manera, tergiversan y corrompen el significado de las cosas? ¿Por que el daiblo me fuerza pensamientos en mi cabeza y me quiere hacer creer que yo pedí o accedí a vender mi ano al diablo y desconocer mi sexo por hasta una llamada telefónica desesperada? Yo no accedi, por la dificultad, la idea es forzada en mi cerebro más no aceptada, pro que me hace doler la cabeza. ¿Por que el diablo me quiere hacer creer que yo quiero rendirme, dejar pasar esos pensamientos, solo por que los fuerza demasiado? Eso no significa que quiero. Y no hago lo que no quiero. Jamás lo haré. ¿Por que, para que a la gente se le escape la verdad de la boca, yo le tengo que vender mi ano a Dios, como si yo fuese mujer y me tuviese que sentir mujer? Eso no es jsuto. No hay derecho, esto no es justo, por pedir algo justo ¿Tengo que hacer algo injusto con mi cuerpo? No, eso no es cierto y no me vengan con que es igual con la huelga de hombre, por que eso es mentira. ¿Por que el diablo y la gente mienten tan descaradamente sobre cosas que no tienen relación una de la otra? ¿Por que confunde y miente? No es jsuto. Es un descaro inmisericorde. Están haciendo cosas que no deberían hacer y obligandonos a hacer cosas que no queremos hacer y no deseamos hacer ni buscamos hacer. Yo no quiero que haya sexo ni provocación sexual ni gay en el cielo o en la nueva tierra. No más. Ni siquiera está permitido todo esto aquí en la tierra, Dios no lo va permitir en el otro lado, eso lo garantizo. ¿Por que para decir la verdad yo tengo que vender mi culo y acceder, cuando yo no quiero y no accedo? ¿Por que me tengo que sentir violado y corrompido en el ao y hasta colaborar? Yo le quiero reclarmar esto a alguien, pro que yo no elegí sentir esto nada más recordar que yo intenté hablar pro Twitter a las casas de películas para que hcieran mejores películas, pero no para que dominaran a la gente ni al mundo. Eso no es cierto y yo lo sé en el fondo pero el solo hecho de intentarlo me hizo sentir violentada mi sexualidad y mi cuerpo. ESO no es jsuto, que tenga que aceptar sentir (y pensar a la fuerza, como cuando era niño, que me invadía esa música horrenda a mi virilidad y a mi ano, que yo quiero venderme a todo hobre y al hombre alvo existente o para que sepan donde vivo, no, eso no es cierto. Yo si cometí error de no decirles la verdad en su cara y por eso les dije que hicieran todas esas pelícuals, como un cobarde, por que o quería que me buscaran. Soy un estúpido y no lo hice por ni para entrar en la masonería, ni sabía que existía. No. Lo hice para que dejaran de robarnos a nosotros como y que somos su p´+ublico, por que es injusto, que hagan películas estúpidas cada año. No debí haber colaborado con ellos como siempre he colaborado con mi enemigo. Esoty harto. Estoy arrepentido. No puedo más. Solo lo hice pro que creía que Dios podría hablar a travez de mi y usar las películas para liberarlos, no para que me ultrajaran mi sexo aún más de lo que ya lo está, por que siempre quise ponerles mis quejas sobre las películas, pero no para que ultrajran mi sexo. Oré a DIos para que ignoraran lo que escribí y debí haberlo hecho orando como intenté hacerlo en un principio. No eran ideas para dominar a la población, sino para no empobrecerla más. NO ES JSUTO. QUIERO ENFRENTAR ESTE PROBLEMA, por que esto y este miedo que les tengo no me deja sacar mi honestidad. Desde que hice eso, mi corazón repentinamente se llenó de maldad, no se por que. La he rechazado lo que he podido, pero esto muestra (por que las teminaron haciendo) que ellos están ciegos, no tienen ideas:

Por ejemplo, yo les PEDÍ (NO ERA UNA ÓRDEN, NO QUIERO SER MASÓN): que hcieran Jurassic Park 4 (Como en aquel entonces la llamé), y luego vi una publicación de Disney World y de ahí saqué el nombre de Jurassic World.

2)Yo les pedí que no hicieran más rápido y furioso.

3) Yo les pedí que NO hicieran más películas de superheores.

4)Luego me arrepentí de deeso y quise borrar todos los comentarios y lo hice, para recobrar un pco de mi hombría.

Es que no es jsuto que en el primer momento que toqué Twitter, mi ano se sintió fuertemente invadido y forzado, he tenido forzado en mi mente desde entonces con una fuerza impresionante como si fuese verdad, era que yo supuestamente quiero ser gay. Por eso, POR ESO, quise borrar mis comentarios y estoy enojado conmigo mismo. He sentido desde que era niño la violación como si fuese mujer a cada cosa que hago y utilicé toda la fuerza mental que pude (y ahora, uso el poder DE cristoy lo lleva estas teclas, pro que él es un Dios de vida y fuerza) para hacerlo sintiendo que era un hombre (si decir entre lineas como me acostumbró el diablo para hacerme sentir supuestamente libre mientras decía palabras de perdición) por que quiero un mundo correcto sin diablo, ni satanás ni empresas depravadas ni satanismo ni mentiras ni masones ni budistas, nada solo Dios. Sol ohay un único Dios, el creador del cielo y de la tierra (yo me niego a decir palabras falsas insertadas por el daiblo en mi cabeza y pactos forzados que no quiero hacer), el alfa y el omega, el és le que és y siempre será. El Dios de la verdadera ISRAEL. NO EL FALSO ESTAOD QUE GOBIERNA HOY EN DÍA. ESO NO, ESOTY HAROT DE NO PDOER SERL IBRE DE LOS PACTOS FORZADOS EN MI CABEZA; COMO ME SUCEDIÖ DE NIÑO Y NO PODERME NEGAR (POR QUE USA PALABRAS CLAVE ENTRE LINEAS COMO SI FUESE LENGUAJE NORMAL Y NO QUIERO SEGUIR HECHIZADO POR ESO MÁS). YO NO QUIERO PODER, NI GLORIA; NO LO HICE POR MALDAD, SINO PARA QUE SE ACABARA EL ROBO DE LAS EMPRESAS A LOS PAÍSES POBRES. NO SE QUE ME PASÓ, ME DOMINÖ UN DESEO INTENSO DE PEDOFILIA, DE ASESINATO (¿VOY A ASESINAR PARA NO SENTIRMEHOMBRE? NOOOOOO.), DE DEPRAVACIÓN Y DESDE ENTONCES HE SENTIDO QUE PUEDO HABLAR DIRECTAMENTE CON EL DIABLO. EL PROBLEMA ES QUE YO NO QUIERO HACER ESO; YO QUERí UN MUNDO NORMAL Y CORRIENTE, DONDE NO HUBIERAN GAYS, YO QUERÄI CONtAgiAR EL CRISTIANISMO A TRAVÉZ DE MIs COMENTARIOS EN TWITTER, NO SER SATANISTA, CON PELÏCULAS QUE EDUCARAN, NO QUE DESEDUCARAN. ESO FUE TERRIBLE. POR FÍN DESPERTÉ DE ESTE TRANCE INJUSTIFICADO, por que yo no quería hablar con el daiblo y como me daba miedo que pasaran vergüenza y humillación (que fue lo que debí haber buscado, que perdieran dinero, no que ganaran más de lo que ya tienen), por la sangre de cristo (no el semen de ese maricón ¿por que tiene un fecto parecido en mi cerebro?) destruye las ataduras demi cerebro, todo pacto forzado que no quería hacer, toda idea que no pedí y fue insertada a la fuerza en el primer momento que entré y yo no lo hice para ser sirviente gay del diablo, pero no debí hacerlo, fue como pedirselo a él en persona. Esa idea vino de ver como pedían los vidoejuegos comentarios sobre las experiencias que tenía jugando, pero no para ser siriente gay del diablo, yo quiero ser hombre, yo quiero que (no quiero entregarles ni ofrecer mi ano para esto, quiero ser libre del a depravación con la sangre (no el semen de ese tipo) de cristo, no se que me pasó, yo solo quería sentirme libre al decir la verdad no sentir que les entregaba mi ano, La sangre de cristo lava y purifica mi nao para no sentir que se lo entrego a otra persona.) haya un mundo cristiano, con las leyes de cristo, con la ley (y el único fuera de la ley es el daiblo) y no en contra de ella. Yo no traté de lavarles el cerebro, sino de liberarselos para que no les pase como me pasó a mi de niño. Yo no hice eso que comenté para que me violaran el ano ni me lo mojaran de semen. el problema es quen o fui valiente, pro que no defendí mi fé. No lo hcie pro Twitter, sino que por cobardía me dejé lavar el cerebro y no aguanté usar Twitter más. Yo prefiero ser un cristiano mediocre a ser el gobierno del mundo, menos si no soy elegido por Dios. No es justo. Pero no es la primera vez que me sentí así, por que tuve uan sensación parecida cuando fuí a colombia en 2013. Es terrible. Quiero arrepentirme, y quiero que Dios me salve. QUiero que Dios me liberarme y Jesus, que murió en la Cruz por mí, para salvarme, me salve, por que el es respeto y vida. Yo quiero ser libre. Quiero que Dios me salve. y limpie mi alma tanto mi cuerpo. Quisiera SER SALVO POR CRISTO. Y no quería ser una influencia, no maligna. Eso no lo busco. Yo busco ser libre. Yo busco hacerl oque me gusta sin la guía del diablo por que me cansé de esa constante vigilancia y habladera directamente en mi cabeza, pro que no lo soporto más desde el 2013 y he intentado liberarme y ya pude hacerlo. Quiero ser libre. Quiero que me pueda gustar la guerra sin su consejo, sin su recomendación y sin su explicación. Y yo provoqué la guerra contra el estado islámico, por que yo no sabía ni quién era el bueno ni quién era el malo, pro que estaba harto de ver como mataban a los cristianos. Soy una mierda de persona. Y yo se que no estoy alucinando, por que hice todo lo posible en la internet para que eso sucediese. Estab harto, harto de que atacaran a mis hermanos inocentes en Irak, Afghanistan y demás países donde había cristianismo y ahora lso han hechado a todos por mi culpa. Solo se destruir a mi alrededor. Yo solo quería justicia. Yo solo quería ser la brujula cristiana del mundo y yo abrí la Tercera Guerra Mundial. No es jsuto. Solo quería hacer lo correcto y creái que lo correcto era que Los estadounidenses pelearan contra los islamistas (aunque estos mataran a los homosexuales, es terrible. Pero es aún más terrible no poder estar en contra de la homosexualidad si nsentirme violado en el ano. O simplemente estar en contra de la homosexualidad. No es jsuto no pdoer estar en contra de semejante descaro depravado.) por que creía que hacian lo correcto. No era por nada malo. Espero que Dios me perdone por tanta sangre derramada en el mundo 8no quiero hablar de esto mientras me siga violando el ano y conociendome como si fuese mujer. Estoy harto de creer que la verdad va relacionada con la homosexualidad. QUe ciego fui al no ver que podría haber creado algo mejor en esta página. ¿Por que no peudo decir la verdad sin que mi ano sea conocido como si fuese el de uan mujer? ¿Por que relaciono a decir la verdad con esta maldita sensación? Yo no me ofrecí a esto, fue pro esta misma razón que inicié esta guerra contra el estado islámico y contra todas las sectas satánicas y contra el satanismo en general por que desconoce mi sexo de nacimiento, como toda mi vida. Y estoy harto. Ojalá hubiese tenido internet de niño en mi óregon scientific. No para hacer el mal, sino, no me hubiese corrompido pro si me hubiese sentido escuchado como me siento ahora, yo no estuviera corrompido hoy en día.) He provocado muchas cosas horribles en mi vida y lo que menos quería era sentirme orgulloso de que murieran mis hermanos cristianos y estoy (estaba haora, he estado y estoy) severamente humillado. Lo he estado toda mi vida. Solo querí cambiar un poco la balanza. Quizas pueda retrasar un siglo más o 2 e gobierno del anticristo, pro que no es jsuto lo que me ha hecho a mi, la biblia, la ciencia, la creencia en Dios (tratado como un chiste o una acto de cobardái del ser humano, como si no fuese real), todo, todo destruido. Tiene que salir la verdad a la luz, tiene que mostrarse que eso de los baños “neutrales” (NO SON NEUTRALES) está mal. Tiene que mostrarse que eso de los uniformes “neutrales” (¡¡NO SON NEUTRALES!!! ESTÁN VIOLANDO A LOS NIÑOS) está mal. Tiene que mostrarse que esa mentira de que lso niños no saben cual es su sexo (ELLOS NO SABEN DE SEXO, PERO NO ES EL NO SABER QUE USTEDES CREEN, MALDITOS HIPÓCRITAS, ELLOS MENTALMENTE NO TIENEN SEXO DEFINIDO, HAY QUE ENSEÑARLES PERO NO LA DEPRAVACIÓN. ESO NO ES JSUTO, lOS NIÑOS NO EXISTEN PARA QUE ABUSEN DE ELLOS, NI LAS MUJERES TAMPOCO. LOS HOMBRES NO ESTÁN PARA QUE DESCONOZCAN SU SEXO.) ¡¡ESTA MAL!!. Tiene que mostrarse ante el mundo que la presión pública sobre la gente inocente para afirmar que una mentira es verdad, no hace a la mentira una verdad. NOOO. Eso no es cierto. Tiene que mostrarse al mundo (y es por eso que quería ser pastor, para no tener que vivir con mi hermana, para poder vivir libre y en paz. NO por plata, eso no es lo que busco, busco libertad y autodominio. Hubiera prefrerido vivir en una mediocre y cochina iglesia ántes que ser el gobernante del mundo. Con el diablo al lado, no. Y ya estoy harto de declarar amor incondicional a Hitler, yo lo respeto, no lo amo sexualmente, deja de obligarme satanás. En esto me ha convertido: no siento esto por una mujer, sino por un hombre y no es jsuto. Yo no quería desear esto. Y no lo voy a ahcer, por que a mi no me enseñaron esto y no voy a serguir colaborando con esto. Ya basta. No es jsuto, no es jsuto que yo tenga que vivir como lso injsutos. Yo no creo que Hitler fuese una buena persona, ahora no, ya que he investigado más, pero de que luchó contra lso rusos desgraciados y los homoseuxales que los apoyaban, si. Eso si. Que triste que no pudo expulsar a los judíos para que leugo lo acusaran de un genocidio masivo imposible, repartido por le boca a boca de gente que se empeña en ser ignorante, que habla y no verifica, por que la palabra de uno según ellos tiene valor. Pero uno debe analizar el lenguaje de la gente para no dejarse engañar.

Es insoportable para mi saber que la gente más inculta es la más embustera cuando debería ser al revéz, destruyendo toda afirmación de que los inteligentes son débiles. La ignorancia (sobretodo entre los científicos, me desagrada saber que hay científicos ignorantes.). Por que siempre el hombre el ser humano luchará contra aquello que le haga injusticia y no se quedará de brazos cruzados sin saber pro que no sabe. Eso no lo entienden los satanistas y los corrompidos, que se molestan por que uno no les cree lo que dicen. Y yo me pregunto: ¿COMO VAMOS A CREERLES UNA SOLA PALABRA SI MIENTEN? Mienten sobre mi, me mienten a mi sobre mi sin verme a la cara, me mienten sobre los demás, sobre el mundo, sobre lo que conozco, sobre lo que existe, con sus hechos, con sus acciones, con sus obras…¿Como les voy a creer eso de que estoy enamorado de Hitler? JAMÁS ¿COMO LES VOY A CREER QUE LA HOMOSEXUALIDAD ES BUENA? ¿COMO LES VOY A CREER QUE SER HOMOSEXUAL ES BUENO? ¿COMO les VOY A CREER QUE YO NO TENGO ALMA, QUE YO NO TNEGO SEXO DEFINIDO Y COMO LES VOY A CREER QUE MI CUERPO NACIÓ PARA SER EL DE UNA MUJER, POR QUE PARA USTEDES NO SIRVO? ¿COMO LES VOY A CREER QUE ES BUENO QUE ESTË BIEN QUE YO ESTÉ CONFUNDIDO EN LO QUE ME GUSTA? Que ustedes hayan dañado mi mente no quiere decir que mi cuerpo haya cambiado y deba cambiar al del otro sexo. Ustedes usaron mi mente en mi contra desde que soy pequeño para hacerme sentir cosas de mujerp ro su culpa, pro que ustedes no respetan ni a privacidad ni la sexualidad ajena. El diablo no lo hace. ¿De verdad creen que es bueno seguir a un ser qu no te respeta en absoluto? ¿COmo les voy a creer que un nuevo orden mundial es bueno si el mundo ántes de eso ya estaba bien? ¿COmo me voy a creer esa mierda de que la gnete gay es mas civilizada? Es controlada, esclavizada, humillada, sin mente, sin futuro, aprovechandose de lo que Dios hizo, no inventa nada yaunque lo inventara, sería cruel. ¿Como es posible que digan que está bien que le quiten el sexo de nacimiento a los hombres que tienen? Es cruel. ¿COmo es posible que promuelgen esto en las escuelas, en las universidades, etc ,etc? Es injsuto, nos tratan como seres débiles (sobretodo a un grupo en particular de nosotros.) y otra pregunta ¿Como es posible que la verdad verdadera me haga sentir violado y por que tengo que aceptarlo? Por eso llegué a pensar que soy del otro sexo, pero no.

Yo no soy del otro sexo por uan sencilla razón: mi cuerpo. Si yo hubiese nacido del otro sexo y fuese un accidente, mi cuerpo no funcionara. Y esto no es una teoría, es un hecho. Si no tuviera lama, mi cuerpo no funcionaría, pro que el alma (¿Por que para decir la verdad debo sentirme violado por un dedo en mi ano de is compañeros de colegio y oliendo cigarros por doquier?) no es un argumento de fantasía, son un montón de conexiones y redes quimicas y electricas que proviene de nuestro cerebro (¿Y se puede saber de donde viene el cerebro? ¿Ustedes lo hicieron?) y que nosotros manejamos junto con el cerebro (¿Pro que no puedo decir todo esto sin sentirme gay ni violado cuando era niño o siendo ultrajado POR ESE TIPO, pro mis compañeros de escuela y hasta por Adolf Hitler tocandome el ano? NO ES JUSTO. ¿DE VERDAD CREEN QUE ME VAN A INTIMIDAR MATANDO A TODA MI FAMILIA? ESO no pasará jamás. ¿Por que no puedo querer viva a mi abuela sin ser gya primero a mi lado? ¿Por que tengo que creer que tener viva y al lado a mi abuela y tener miedo por su muerte me hará gay y propenso a no solo tocar sino sentir el pene de ese maricón y de cualquier hombre en mi mano y en mi cuerpo, sobretodo en la zona donde NO DEBERÏA Y NI VA A ESTAR? ¿POR QUE EL DIABLO ME TIENE QUE CONVENCER DE QUE ME VOY A RENDIR A LA PRIMERA, A LA MITAD, Y CASI AL FINAL, ACEPTANDO SENTIRME MARICO Y GAY? ¿Por que debo creer que mi abuela morirá y me quedaré indefenso?) para controlar el cuerpo. Eso es la verdad. ¿Por que intentan colarnos la mentira de que lso hombres que sufrimos de pensamientos gyas forzados tenemos doble identidad y que la gay es la real, cuando es mentira, la real es con la que nacimos? Yo cuando era muy niño a mi me gustaba sexualmente mi hermana (no satanás, no deseaba ser como mi hermana y NO, satanás, no deseaba ser mu hermana y NO satanás, no deseaba SENTIRME como mi hermana, eso es falso) e intenté una vez tener sexo con ella y no pude. Cuando estaba solo, se me ocurrió la primera idea de masturbación, tratando de pasarme donde reposaba la vagina de mi hermana, para tener sexo con ella. Y no sentía nada, pero en aquel tiempo, olía riquísimo y cometí un grave error con una idea insistente en mi cabeza que mi cuerpo rechazó y yo forcé a ser: me hice creer que yo deseaba ser mujer y sentirme niña, como mi hermana y comencé a contarme un montón de mentiras, un montón de despropósitos a mi mismo que me avergüenza reconocer y no me deja ser libre: que yo quería sentirme como ella (FALSO), que yo quería ser ella (FALSO), que mi cuerpo deseaba ser ella (FALSO, me dolió gravemente mi cuerpo al pesar en esa idea. LO confundí a propósito con el deseo de estar con ella y sentir su cuerpo, eso si es lo que yo quería, no ser ella.), que yo en serio quería comportarme y pensar como ella (FALSO) y finalmente, me forcé a mi mismo a creer que yo quería ponerme sus interiores. FALSO. lo que yo quería era penetrarla y me dañé el cerebro para hacer algo que jamás creeré de mi pro que es mentira. No es verdad. Por que jamás he sido de comportarme femeninamente ni sentir cosas en mi ano para eso (Eso fue mi culpa, por que yo me metí el dedo en el ano para hacerle creer a mi cuerpo que era el de una mujer. Eso me provocó temblores y unos dolores espantosos que yo recuerdo que creía que íba a morir. Y me arrepentí al instante y no volví a hacerlo, le pedí perdón a Dios y me obligué a mi mismo a relacionarlo con la película el patriota y una telenovela con la que me forcé a creer esa mentira, que casi me mata. No se por que lo hice y entiendo que fue mi culpa, pero no quiere decir que yo esté obligado a recibir seguidamente ese trato si no quiero. Y no quiero. No me gusta. Quiero arrepentirme ánte Dios de eso y quiero rectificarme, pro que me siento mal con Dios y conmigo mismo desde que soy un niño pequeño que hice eso. Y pude, hasta quise, ver televisión ántes que eso y sigue siendo así. Me arrepiento de corazón. De puro corazón. Escribo esto pro que de niño pedí perdón y se lo expliqué a mi madre pero han seguido apareciendo interiores femeninos entre mis ropas masculinas y yo se muy bien que no soy sonámbulo. Y ya basta, por que llegué a un punto de maldad en el que me hice o más bien me quise forzar a creer que yo quería venderme a el diablo y me niego, rompo todo pacto ahora mismo en el nombre de mi señor JESUCRISTO EL SEÑOR DE SEÑORES, EL QUE FUÉ MÁS GRANDE QUE SALOMÓN y juro en su nombre que no quiero ser ni gay y jamás quise ser gay y DIos sabe que no juro en vano. Jamás lo hago y ojalá ese juramento (Un juramento a muerte. QUiero que Dios me mate.) sea mi fortaleza para siempre no hacer lo que no quise y no olvidar jamás, como castigo de mi propio mal. Debo ser castigado severamente por lo que hice (el diablo me quiere hacer creer que cuando juro a Dios estoy mintiendo. Eso no es cierto.) pro que yo no quería ser gay y me forcé a mi mismo a hacer algo que no quería y no deseaba, tampoco me daba placer y no he hecho más que arrepentirme de eso. Me arrepiento de haberme metido el dedo en el ano y haberme forzado a creer que yo quiero ser gay frente a un televisor apagado, recordando lo que vi en la televisión y sintiendome dolores (por que mi alma heterosexual sufrió una grave herida por mi propia culpa), mi cabeza me dolió, me sentí avergonzado de mi mismo de quien yo era ántes de haber hecho eso y no se por qué. ántes de eso, estaba bien. Y era un niño normal. Y lo defiendo y quiero volver a ser ese niño. Quiero volver a ser niño para siempre. No meterme el dedo en el ano (no hago esto para darles mi privacidad, no como el diablo y microsoft me quieren hacer creer, no), no tocármelo, no forzarme a comportarme como alguien que no soy, no forzarme a pensar como no pienso, no forzarme a actuar como no actúo, no frozarme a ponerme ropa quen o me gusta ni me hace sentir bien, ni forzarme a confundir mis deseos reales con los falsos para ser alguien que no soy, ni forzarme a tener gustos, como barbie o kent forzosamente para “justificarlo” y eso no es justificable en nnguna manera, que no tengo solo por satisfacer la demonio cuando yo no le debía nada ni quería hacer eso. Solo me forzaba a hacerlo por maldad, por un ansia de controlar al mundo y a la gente que no cabía en mi cuerpo. Pronto, me volví malvado, homicida (por desear la muerte de gente inocente), metiroso, abusivo, gritón, grosero, pecador y falto des respeto. Yo soy el único ser humano hasta ahora que desde los 3 años que ya no ha podido ver ni leer nada inocentemente (por que siento un dedo o mi propio ano introduciendoceme en mi cuerpo desde los 3 años. QUe injsuto he sido con mi propio cuerpo, no escribo esto para que tengan fantasías sexuales conmigo, no es así.) y solo he tratado desesperadamente de arreglarlo. Quiero que lean esta historia y vean que hacne sus hijos, que ven sus hijos por que si yo, sin ver nada gay, me depravé con tal de tener sexo con una niña teniendo tan solo 3 años (y luego se me quitó el deseo repentinamente, ya no era natural el deseo de mi cuerpo, ya no surgía y me aterré, pues mi cuerpo no me respondía. Estaba, estoy y sigo estando muerto desde entonces), ¿¡QUE NO HARÁN LOS NIÑOS DE AHORA QUE TIENEN MEDIOS POR DONDE DAN TODA CLASE DE DEPRAVACIÓN POR TODAS PARTES?! Solo miren en que me convertí sin ser bombardeado por algo gay, solo por que no tenía acceso al sexo. Imagínense ahora, que todo deprava al ser humano. Yo no escribo esto para entregarles mi ano ni para que me toquen el ano ni para nada. Ni para que me lo lamen (maldito sea el diablo por pretender hacerme creer que pro recordar esto para sacarlo y sentirme y ser libre de la homosexualidad, ya considero que sería rico. Eso es falso.)

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