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Cuentos Argentinos y Antenudos 41



Cuentos Argentinos y Antenudos 41
160- Vindicación del yacaré

El militar y naturalista español Félix de Azara (1746-1821) estuvo en América del Sur entre 1781 y 1801 estudiando la fauna y la flora. Hizo numerosas descripciones. Citaré un fragmento:

“Hacia el mediodía sale para dormir sobre la arena de la orilla, y apenas oye ruido se precipita en el agua.”

“No se le puede matar más que hiriéndolo en los ojos, que son muy pequeños, o en los flancos, y no obstante, nunca cae del primer golpe.”

Descripción, “El Yacaré”.

Primero lo trata de holgazán, de lagarto mal entretenido (Martín Fierro sabe con que objeto), y después lo tilda de cobarde. Debo decir que si el yacaré sale a la orilla a dormirse una siestita, está en todo su derecho. Como animal soberano, de la Sudamérica que lo vio nacer, puede descansar al sol. Y si cuando oye un ruido se precipita al agua, es porque sabe que un fusil extranjero quiere probar la permeabilidad de sus escamas. El yacaré, es un bicho leído, no es zonzo.

Sabe que si se duerme lo hacen cartera, cuando no empanada.

Además, es poco simpático terminar la descripción de un animal, un hermano sudamericano, dando instrucciones sobre cómo matarlo. Quizá, sea una visión militarista del naturalismo. Desarrollaré una descripción utilizando ésta forma:

En Europa hay aves hermosas que se dan el lujo de dormir la siesta. Si uno las amenaza con un fusil, huyen porque son medrosas. Para matarlas alcanza con que…

Bueno, dejo la descripción porque me gustan más las aves cuando están vivas y felices en su Europa natal.

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161- La inmoralidad del acento

Según un libro de castellano de nueva factura, y muy dudoso, existen 4 tipos de acento: Prosódico, diacrítico, ortográfico o escrito (el que lleva tilde) y pornográfico. Este último, me parece un tanto extraño.

El acento ortográfico, ya generaba cierto revuelo en las clases de lengua.

Alumnos con problemas de conducta han hecho gala de sus facultades, casi tan dudosas como las del nuevo libro de castellano, para elucubrar rimas chuscas utilizando el nombre optativo del acento escrito (ese que lleva tilde).

No sé que pasará con el acento pornográfico. Es evidente que se trata de una argucia, por parte del Ministerio de Educación, para captar la atención de los niños poco afectos al estudio de la gramática. Pero también, hay que ser justos en esto, abre un camino de nuevas complejidades. Nos están revelando la posibilidad de un acento adjetivado, distinto según el color y el ánimo de cada palabra. Los sustantivos, hasta ayer a las 12:00, se dividían en comunes (concretos, abstractos, individuales y colectivos) y propios (patronímicos y onomásticos).

Los adjetivos se dividían en connotativos (calificativos y numerales) y denotativos (posesivos, demostrativos, indefinidos, relativos e interrogativos).

Era hora de ampliar los tipos de acentos. Así, los acentos pornográficos estarían en palabras como “parte de atrás”, “pollera cortita”, “punta del pié desnudo” y otras obscenidades. Los acentos insultativos, próximos a implementarse, aparecerían en vocablos como “retonto”, “pavotón”, “lelo”, etc.

Otros tipos serían, según me anticiparon algunos colegas, los calumniativos, macaneativos, saludativos, etc. Cada acento tendría un símbolo distintivo, la tilde sería única e irrepetible.

El idioma se va a complicar un poquitín, pero que se le va a hacer…

Auspició al Bicho Antenudo: Talleres El Pato Renauto

De lo mejor para su auto.

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162- Habilidosito comilón

-¿Por qué echó a la estrella de nuestro equipo, señor árbitro?

-Por comilón, da un espectáculo denigrante y es un mal ejemplo para los practicantes de este hermoso deporte. ¿Le parece poco?

-Pero en el reglamento no figura como causa de…

-Hágame caso, le estoy haciendo un favor. Ese jugadorcito, intentó gambetear a cuatro defensores tres veces y de la misma forma. Perdió las tres y dejó en paños menores a sus compañeros de la retaguardia.

-Tiene razón, suspéndalo de por vida.

-¿Vio? Aparte, le muestro el nuevo reglamento. Dice así:

“Atribuciones del árbitro:

Nº 1= Podrá expulsar a los troncos mal intencionados, como así también a los comilones y habilidositos que no aporten al buen juego de su equipo y a la inteligencia general.

Nº 2= Podrá ejecutar alguno que otro tiro libre, de considerar poco solventes a los encargados de tal menester.

Nº 3= Tendrá una parrillada gratis en “La Casita del Manjar de Brandon” (en Av. Crovara 2849- La Tablada) y será invitado al programa radial “El Fogón del Pampa” para cantar música argentina.

Nº 4= A la parrilla, podrá ir con un acompañante.”

¿Qué le parece si deja de dirigir a estos niños y nos vamos a digerir un matambre a la pizza a “La Casita del Manjar”?

-Bueno, vamos. Total, estos no me hacen caso.

-Señor “Cuarto Árbitro”, hágase cargo del partido que nos vamos.

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163- Epopeya de la estafa

-Me voy a presentar en estas elecciones y quiero tener presencia en su barrio.

-No se preocupe, vamos a pegar afiches en todas las esquinas. Con mi amigo, en un mes, cubrimos todo. Serían… 500 pesos.

-La plata no es problema, me preparé para esto. Ya que estamos, me gustarían unas pintadas también.

-Para eso voy a tener que contratar a unos 20 muchachos y tirarles 100 mangos a cada uno por lo menos, ¿vio?

-Sí, estoy de acuerdo. Hay que pagarles bien a los que trabajan. Tome los 2.500 y…

-¿No quiere volantes también? Con unas promotoras bien…

-Sí, me interesa. ¿Cuánto sería?

-Y… A 100 por chica… Con 30 promotoras alcanza.

-Muy bien, señor. Aquí le dejo los 5.500 pesos. Estoy muy contento porque, ésta vez sí, voy a hacer una gran campaña. ¡Adiós, amigo!

-Chau, chau.

-Che, ¿de dónde vamos a sacar 30 pibas y los pintadores?

-¡No, Malandrini! ¿Vos naciste ayer? La guita es pa” nosotros. ¿Qué afiche? Nos patinamos todo en el bar y después vemos si enganchamos a otro perejil. ¿Entendiste “Malan”?

-¡Ahora, sí, Estafetti! ¡Ahora, sí!

-Mozo… Traiga un tinto de los buenos que hoy ando dulce.

-Bueno, mi amor, ahí te lo llevo.

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164- Culebrón cloacal

-Ay, Bichito Antenudito, usted que es tan inteligentudo, simpático y tierno a más no poder. Cuando ganó el premio de literatura que otorga el Sindicato de Bichos Antenudos, por su estilo ascético y de una profundidad musical tremenda que emociona hasta las lágrimas, ¿sintió que…

-Pará un poco que se va a notar que te pagué… Va de nuevo, che.

-Tiene razón. Digamé, Don Antenudo, usted que, a pesar de su carácter putrefacto, escribe cosas bastante entretenidas. Cuando ganó el Antenudo de Cobre y Aluminio, ¿qué le…

-Bueno, che, no disimules tanto… Mejor preguntame de mi última obra. Por ahí…

-Ah, sí. ¿Nos podría dar un adelanto de su última y regular novela? El público no ve la hora de ir a comprarla.

-Como no, señorita Carolina Lámbrica, empieza así:

”-Traigo un informe, camarada.

-¿Limpio y planchadito?

-No, un informe de esos escritos.

-Leameló entonces y, después, vaya a la lavandería pedazo ‘e cochinillo.

¿Son buenas noticias?

-¡Han reventado las cloacas!”

Y allá por la página 627 (la última), dice:

“Y en este día de niebla

Vaya un saludo a quien la puebla”

-¡Qué bien, Don Antenudo!

-Tome los 45 pesos pal’ vino, Carito.

-Y de las páginas 2 a la 626, ¿hay algo que se pueda divulgar?

-No, no hay.

-Ay, vamos, no sea misterioso como un oso.

-Es que empecé por los extremos.

-¿Están todas las hojas en blanco, quiere decir?

-Sí, menos la 1 y la 627.

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165- Editorial inspiración

-Srta. Edith, no tengo inspiración. Me voy a dedicar al dibujo y…

-Ay, Bicho Antenudo, como tu editora, no puedo permitirlo. ¿Y si a los 20 pesos le agrego un entrañipán o un vacío a la pizza? ¿Te podría inspirar alguna…

Luego de afirmar que los diptongos están formados por dos vocales cerradas o una abierta y la otra clausurada, pero nunca por dos vocales abiertas, el noticiero informó:

“Esta madrugada, hallaron una ballena Franca de 20 metros a una distancia de 10 ballenas (200 metros) de Mar Chiquita (en Córdoba, Argentina).”

Parece que el perito, experto en homicidios complejos, hizo sus mediciones y determinó lo siguiente:

”-La ballena estaba discooonforme con su siiilueta. Motivo por el cual, salió en busca de un giiimnasio queeedándose sin el hálito viiital a poco de haber comeeenzado con su raid delictivo.”

Un fiscal, acusó de encubrimiento al perito. Dijo que la ballena no pudo haber llegado por sus propios medios al lugar de los hechos, que Mar Chiquita (a pesar del nombre) era una laguna en donde no crecían cetáceos y que el arpón que atravesaba a la víctima le hacía creer, casi con gran convicción, que se había tratado de un ajuste de cuentas.

El Gobernador salió a dar declaraciones:

-Para mí, fue un accidente. La justicia debería ocuparse de temas más importantes de la agenda actual, cheee.

El juez decidió cerrar la investigación. No sin antes, encarcelar al fiscal.

Un grupo de música tropical que hacía alusión a ciertos ballenatos, fue incluido en una lista negra. Cuando se preparaban para actuar en el programa “Ciudad de Libros y Rock” (de Daniel Cheruna), fueron silenciados con una elegante excusa:

-Disculpen, pero ustedes no tocan rock.

Auspició: Academias dactilográficas El Pato Renato

Si el pato pudo, cualquier zapato.

También acompañó: Reparación y colocación de antenas El Bicho Antenudo.

120 años de experiencia en la zona al servicio de la

comunidad. Será atendido por los propios

fundadores, Don Juan Tenudo y su hermana

Doña Lilián Tenuda.