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6 Coincidencias aleatorias que crearon el mundo moderno

6 Coincidencias aleatorias que crearon el mundo moderno

Las cosas que dicen acerca de viajar en el tiempo son completamente ciertas. Si vuelves atrás en el tiempo y cambias una pequeña cosa, de repente el futuro está plagado de nazis y dinosaurios. Si te remontas hacia atrás en la historia, te encontrarás con esta situación una y otra vez en la que los grandes cambios que dan forma a nuestro mundo actual, giran en torno a una pequeña coincidencia que sucedió completamente al azar. Cambia esa pequeña pieza, y el curso completo de la historia cambia con ella.

#6. El sándwich que inició una Guerra Mundial.

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Probablemente recuerdas de tus clases de historia que la Primera Guerra Mundial comenzó con el asesinato del archiduque austriaco Francisco Fernando, iniciando un efecto dominó de eventos que dejaron a millones sin vida. Lo que probablemente desconozcas es que lo que desencadenó todo, fue un sándwich.

Había una vez un tipo llamado Gavrilo Princip. Era un estudiante bosnio y formaba parte de un grupo guerrillero llamado La Mano Negra. Suena como una organización de hechiceros que en secreto controla el mundo ¿verdad? desafortunadamente, era algo mucho menos genial que eso: un simple grupo Slavo independiente.

Y por alguna extraña razón, estos chicos realmente odiaban a Francisco Fernando.

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La coincidencia que destrozó el mundo

Vamos a dejar algo muy claro: el mayor deseo de Gavrilo Princip era asesinar al “tío Francisco”. Lo jodidamente desconcertante fue cómo sucedieron las cosas.

A mediados de 1914, Francisco, su esposa, el obligatorio grupo de figuras políticas menos importantes y otras personas que siempre lo acompañaban, se encontraban paseando por las calles de Sarajevo en un automóvil descubierto (algo muy estúpido de su parte).

La Mano Negra, había elaborado un intrincado plan para asesinar a Francisco, que básicamente consistía en, “mátalo como puedas.” Desgraciadamente, y como sucede a menudo con los intrincados planes de asesinato, algo salió mal.

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Cuando el automóvil de Francisco pasó cerca de los asesinos, uno de ellos, un sujeto llamado Nedeljko Cabrinovic, lanzó una granada hacia el automóvil. El problema es que usó una de esas viejas granadas de 1914, así que tardó 10 segundos en explotar, y cuando lo hizo, el carro de Fancisco estaba ya fuera de su alcance. Los infortunados tontos que se quedaron detrás del automóvil sufrieron las consecuencias, y los asesinos se dispersaron en medio del caos.

Cabrinovic se tragó una pastilla de cianuro para suicidarse, pero falló (después de este incidente tuvieron que despedir d a su proveedor de artículos terroristas), así que se lanzó a un río para ahogarse. Francisco y su comitiva, al parecer, estaban a salvo.

Pero Fernando era de aquellos tipos que disfrutan de poner su vida en peligro mortal. En contra de las advertencias de casi todos, el insistió en ir al hospital para visitar a las personas que resultaron heridas con la granada. El conductor, por desgracia, no tenía maldita idea de hacia donde iba. Así que, terminaron dando vueltas (tal vez hubiera sido gracioso verlos) por las calles de Sarajevo, hasta que por casualidad pasaron frente a un café en donde… adivinaron, Gavrilo Princip disfrutaba de un rico sándwich, tal vez para recuperarse del fallido asesinato.

Después de salir de un natural asombro por tan asombroso golpe de suerte, Princip tomó su pistola y cambió el curso de la historia.

Y ¿cómo ésto cambió el mundo?

Primero, se inició la Primera Guerra Mundial.

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… Después, la crisis económica de posguerra …

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… La cual fue una de las razones por las cuales Alemania eligió a …

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… Lo que causó…

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… Que terminó con…

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… que condujo a la Guerra Fría…

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… y ésta última a…

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… Y finalmente nos dieron:

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Así es. La mayor parte del horror y la muerte del siglo 20 podrían no haber ocurrido si a Gavrilo Princip no se le hubiera antojado un maldito sándwich.

#5. La solicitud para una escuela de arte que mató a 35 millones de personas

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OK, tal vez estamos siendo demasiado duros con Princip. Después de todo, tal vez no hubiéramos tenido Segunda Guerra Mundial si una escuela de arte en particular hubiera sido un poco más flexible en sus políticas de admisión.

Por ejemplo, ¿qué opinas de esta pintura?

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Aceptable ¿cierto? Tal vez no es algo que colgarías en tu pared, pero al menos parece profesional.

¿Aceptarías al pintor en tu academia de arte? Si dijiste que no, entonces eres igual a la Academia de Artes de Viena, quienes rechazaron a un insignificante personaje llamado Adolf Hitler.

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La ridícula coincidencia

En 1905, el joven Adolf abandonó su humilde hogar en Austria y se mudó a Viena, lleno de ilusiones y sueños por convertirse en un gran artista. Por desgracia para el mundo, la academia lo rechazó. Dos veces.

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Unos meses después de su segundo rechazo, su madre murió, terminando así, su apoyo financiero. Sin dirección alguna y sin una carrera que perseguir, el joven Adolf se vio obligado a vivir en los sucios barrios bajos de Viena, los cuales estaban llenos de minorías como, Checos, Croatas, Italianos y los peores de todos… Judíos.

Hitler después afirmaría que fue en Viena donde se convirtió en un anti-semita. Si tan sólo hubiera estado en otro lugar durante esos años, como, digamos entre un montón de artistas liberales en los dormitorios de la Academia de Artes de Viena.

Después de pasar varios años en Viena entre todos esos repugnantes no-alemanes, Hitler decidió trasladarse a Munich. Un año después, alguien decidió ir por un sándwich y estalló la Primera Guerra Mundial. Sin nada mejor que hacer, se unió al ejército, escalando rápidamente entre los rangos militares hasta que terminó como un miembro de la policía militar alemana, asignado a infiltrarse en un pequeño grupo conocido como Partido Nacional Socialista de Trabajadores Alemanes.

Si tan sólo hubiera estado ocupando su tiempo en otra cosa, como pintando chicas desnudas en la Academia de Artes de Viena. Y definitivamente no pensando en cosas como odiar a los judíos.

Y ¿cómo esto cambió el mundo?

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Poco antes de una década después de que se uniera al partido Nazi, Hitler fue elegido Canciller convirtiéndose en el rostro moderno del mal. Nunca sabremos lo que hubiera pasado si hubiera ido a la escuela de arte. Rayos, tal vez si se hubiera quedado en Austria, hubiera sido enlistado en el ejército austriaco en vez del alemán. Y ya estando ahí, algún soldado ruso al azar pudo haberlo matado en una de las múltiples derrotas que sufrió Austria en contra del ejército húngaro durante la Primera Guerra Mundial.

#4. La caja de cigarros que ganó la Guerra Civil

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¿Qué harías si encontraras una caja de cartón en medio de la nada, digamos una vieja caja de cigarros o algo así? ¿La ignorarías? ¿Se la arrojarías a una ardilla? ¿Asumirías que contiene algo horrible, como un páncreas humano, robado por la mafia, y evitarías tocarla?

Durante la Guerra Civil, el cabo de la Unión, Barton W. Mitchell encontró dicha caja aparentemente sin valor, pero no hizo ninguna de las cosas dichas anteriormente. En vez de eso, la abrió, y tal vez sea esa la razón de que actualmente Estados Unidos sea un sólo país en vez de dos.

La ridícula coinicidencia

Allá por 1892, la invasión a Maryland por parte del ejército Confederado marchaba muy bien. El Comandante Supremo del ejército Confederado Robert E. Lee redactó un documento llamado ‘Special Order 191‘, que describía con lujo de detalle cada movimiento que cada batallón de su ejército realizaría durante los próximos meses. Dio copias de este documento a sus generales más confiables, incluyendo a Stonewall Jackson.

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Jackson, sin embargo, fue demasiado flojo como para escribir órdenes individuales para cada uno de sus comandantes, así que mejor les dio a todos copias de la 191. Uno de esos comandantes, Daniel Harvey Hill, hizo lo que todos hacemos con nuestros papeles de impuestos y citatorios judiciales: las dejó en el suelo, en una caja, enrolladas en cigarros, etc. Y después, se olvidó de ellas.

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Algunos días después, el ya mencionado cabo de la Unión, Barton W. Mitchel, encontró los papeles en un campamento, probablemente pensando: “¡Excelente! ¡cigarros gratis!”

Reconoció las envolturas de los cigarros como algo importante y se las envió a su comandante. El comandante, se las envió a su superior. Dios sabe cuantas veces ese papel estuvo a punto de perderse, borrarse, ser comido por un caballo, utilizado como papel sanitario, etc. pero sobrevivió, hasta que un soldado reconoció la letra de Robert E. Lee.

El documento llegó a las manos del general de la Unión George McClellan.

Y ¿ésto como cambio el mundo?

¿Alguna vez escucharon de la Batalla de Antietam? ¿El día más sangriento de la historia de Estados Unidos? El Norte ganó, y a partir de ese punto el Sur ya no tenía ninguna oportunidad.

Y bueno la Unión ganó porque básicamente tenían una lista con todos los movimientos que realizaría el ejército Confederado. Básicamente como la guía de un videojuego llamado la Invasión de Maryland.

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A partir de ese punto, la victoria de la Unión estaba casi asegurada. Lincoln se sintió lo suficientemente seguro como para pronunciar el discurso de Gettysburg, la esclavitud había oficialmente terminado, el Sur se unió al resto de los Estados Unidos y las pláticas de secesión de la unión terminaron para siempre.

#3. La compra de un territorio que creó un imperio

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Como se darán cuenta, en algunas ocasiones se les resta importancia a los grandes hombres o acontecimientos de la historia. Después de todo, Napoleón era un general brillante, así que es fácil asumir que sin importar las circunstancias, el habría tomado el control de Francia, y de casi conquistar el mundo entero.

Bien…

La ridícula coincidencia.

La cosa es que, Napoleón no nació en Francia, sino en la isla francesa de Córcega, en 1769. Y tan sólo 1 año antes de eso, Córcega no era francesa.

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Antes del día en que (suponemos) la tierra en Córcega se abriera para entregar al bebé Napoleón al mundo en medio de una tormenta de fuego, la isla era gobernada por Génova. Para ser más precisos, era gobernada por algún asqueroso banquero genovés lo suficientemente rico como sobornar al duque y hacerse con el mando. Infortunadamente, la isla era constantemente invadida por turcos malhumorados o sufría rebeliones internas.

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Finalmente, y después de cinco siglos de revueltas, Génova dijo: “¡a la mierda!” y renunció a Córcega. Era una isla muy jodida de todos modos. Así que, el duque la vendió a algún francés adinerado.

Después, ese mismo francés adinerado, por alguna razón, entregó la isla a la corona francesa. Durante los años siguientes, soldados franceses llegaron de contrabando a la isla y se instalaron en las ciudadelas.

Finalmente, en 1768, Génova y Francia firmaron un tratado, cediendo oficialmente la isla a Francia.

Y ¿ésto cómo cambió el mundo?

Hizo surgir a Napoleón al año siguiente. Y a pesar de que provenía de una familia italiana, era técnicamente suelo francés. Por lo tanto, se convirtió en ciudadano de Francia, lo que le permitió unirse al ejército francés.

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Avancemos rápidamente un par de décadas. La revolución francesa llega a Córcega, y la siguiente cosa que todos saben, es que un idiota italiano desconocido, proveniente de una remota isla de la que nadie había escuchado hablar, está gobernando Francia, y está haciendo un magnífico trabajo.

Si el trato por la isla se hubiera retrasado, o el tratado se hubiera firmado después, o que hubiera pasado cualquiera de las mil posibles cosas que pudieran haber retrasado 1 año la anexión de la isla, adiós Napoleón.

#2. El ataque cardíaco que salvó al mundo occidental.

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¿Han notado cómo los villanos en los cómics o en las películas de James Bond siempre tienen un elaborado plan para conquistar el mundo? Totalmente ridículo, ¿cierto? ¿el mundo entero?. Por favor… Nadie en su sano juicio esperaría lograr algo así.

O tal vez los villanos usuales no sean tan ambiciosos, porque en definitiva, es algo que puede lograrse. De hecho, de no haber sido por un oportuno ataque cardíaco, probablemente ya hubiera sucedido.

La ridícula coincidencia

Bienvenidos a Europa Central, a mediados del siglo trece. Hace algunos años escuchaste que una distante y poderosa nación, liderada por alguien llamado Genghis Khan, estaba aniquilando a los odiados musulmanes. “¡Genial!” pensaste. El enemigo de mi enemigo es mi amigo. “¿Qué podría salir mal?”.

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Después, las cosas comienzan a ponerse feas. Escuchas que este misterioso ejército está aniquilando por completo a Rusia. ¡Hey, eso no está bien! ¡Rusia es cristiana! OK, son herejes ortodoxos, pero vamos, ¡cristianos al fin!.

Un día, finalmente conoces a este poco amistoso líder. Claro que, en lugar de traerte diversión y objetos de reinos lejanos, está aquí para darse un baño con tu sangre y la de todos aquellos a quien amas.

Amigos, esta fue la invasión de Mongolia a Europa. Y la jodida Europa con sus torpes caballeros y sus campesinos pobres y hambrientos, no podía hacer absolutamente nada para detenerla. Los mongoles, liderados por Gengis Khan, y años más tarde por su hijo Ogedei, derrotaron a ejércitos de naciones tan grandes como: Hungría, Austria y el Sacro Imperio Romano. Saquearon completamente a Polonia (gracias a Dios, ese país no volvió a sufrir nada parecido), y fijaron su próximo objetivo en la siguiente nación densamente poblada: Alemania.

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Entonces, el líder mongol, Ogedei Khan, sufrió un ataque cardíaco y murió. Y todos tuvieron que regresar a Mongolia.

¿Por qué? Porque las costumbres de la cultura mongólica exigían que todos regresaran a casa cuando un nuevo khan ascendía al trono. Todos sabían que Guyuk, el hijo de Ogedei, lo sucedería al trono, pero todos debían regresar a Mongolia y de manera ceremonial “votar” por él, o votar por otro y probablemente ser asesinados.

Y ¿cómo ésto cambió el mundo?

De hecho, más de lo que se imaginan. Un libro reciente especula que la destrucción por parte del ejército mongol al corazón del mundo islámico, y su comparativa no destrucción de Europa, fue lo que permitió a Occidente convertirse en el centro de poder que fue.

Después de que terminaron de apilar los cráneos en pirámides y de extraer brutalmente los fetos fuera del útero de mujeres embarazadas, lo que hicieron los mongoles, fue básicamente conectar al mundo. Nuevas rutas para el mercado se abrieron, y surgieron nuevos contactos entre los mayores centros de población.

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Así que, mientras China y el Medio Oriente eran arrasados, Europa establecía nuevos contactos con Oriente. Esto motivó la era de la exploración. Es por ello que hoy, Occidente tiene bombas nucleares y computadoras, mientras todos los demás, cabras y carruajes. ¡Gracias Mongolia!

#1. La lluvia de meteoritos que nos convirtió al cristianismo

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El hecho de que haya 2 billones de cristianos o algo así en el mundo se debe principalmente a un sujeto: Constantino el Grande. El emperador romano que legalizó el cristianismo, él mismo se convirtió al cristianismo y despejó el camino para que la religión se expandiera por toda Europa y después, alrededor del mundo.

Así que, adelante ateos. Ya tienen a quien culpar.

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Pero Constantino no siempre fue cristiano. En el año 310 después de Cristo, el “aun no emperador Constantino” se encontraba librando una guerra civil en contra de otro sujeto que reclamaba el trono, Maxentius, quien creemos que reclamaba el trono por la única razón de que tenía un nombre absolutamente genial.

Después de varios meses de lucha, Constantino y Maxentius se reunieron para la última y decisiva batalla. Maxentius tenía casi el doble de hombres, pero al parecer, Constantino tenía a Dios de su lado. Unas horas antes de la batalla, Constantino “vio con sus propios ojos una cruz en el cielo levantándose desde la luz del sol, llevando este mensaje: ‘Conquistarás con esto’.”

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Y así lo hizo.

La increíble coincidencia

Dependiendo de que tan religiosa sea la persona con la que estés hablando, la señal en el cielo se trató de un milagro o de algo ridículo que imaginó, o inventó después para hacerlo ver como algo grandioso. Al parecer, era simplemente un meteorito envuelto en llamas que pasaba casualmente por ahí en ese momento.

Así es, la totalidad de la estructura religiosa moderna existe gracias a un pedazo de roca espacial.

OK, eso no explica las palabras “Conquistarás con esto” flotando en el cielo. Es posible que Constantino decidiera hacer más interesante su lluvia de meteoritos inventando tal cosa.

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Y ¿cómo esto cambió el mundo?

Constantino ganó la batalla y se convirtió en emperador romano. Influenciado para siempre por los eventos de la batalla, aprobó el edicto de Milán, que garantizaba tolerancia religiosa para ¡todos!

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El cristianismo explotó en popularidad algunas décadas después, y fue declarada la única religión del imperio. Y el resto es… bueno, ustedes saben.

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