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25 Consejos para ser un hijo de p…

25 Consejos para ser un hijo de p...

Como seguidor que soy del concepto de “karma”, he llegado a estas alturas de la vida siguiendo determinados principios morales, filosóficos y religiosos que llegaron de forma implícita durante mi desarrollo como persona, pero de vez en cuando me veo a mí mismo replanteándome si vale la pena ser un cordero en tierra de lobos. Cualquiera que sea tu caso, no cuesta demasiado mantenerse alerta de la maldad humana y prever todas las posibilidades echándole un vistazo a esta curiosas “recomendaciones”.

25 Consejos para ser un hijo de p...

En caso de que seas una especie de sociópata o psicópata, sin ningún tipo de escrúpulo, capaz de valerte de cualquier truco para sacarle provecho a una situación, esta guía está hecha especialmente para ti. Y más vale que vayas ahorrando para comprarte esa finca tan grande en el infierno.

Advertencia: la mayoría de las sugerencias que presentamos a continuación implican actos inmorales e ilegales que seguramente terminarán generando sufrimiento a diversas escalas en ti y a todos los que te rodean.

1 – Esquivando el “estoy embarazada”.

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Si eres hombre y empiezas relación con una mujer, pero en determinado momento te das cuenta que puedes meterte en serios problemas, espera hasta que llegué su periodo menstrual para terminar con la relación. De esta forma, evitas cualquier posibilidad de que salga con la clásica noticia falsa de “estoy embarazada”.

2 – Siempre trabajando.

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Si trabajas en una oficina (o en un ambiente parecido), siempre que ingreses al “intervalo informal corporativo” (léase echar la hueva) durante las horas de trabajo, ten un bolígrafo y un pedazo de papel a mano mientras haces la pausa. Incluso aunque te ausentes por mucho más tiempo del que deberías, si te ven anotando cualquier cosa en algún papel, todos pensarán que estás resolviendo asuntos del trabajo – lo único que tienes que hacer es confirmarlo en caso de que alguien lo pregunte.

3 – Guerra sin cuartel.

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Si tu vecino tiene un animal insoportable que no deja de molestar todo el día, existe una forma muy cretina de vengarse: si estás en posibilidades, siempre y cuando estés seguro de que nadie te ve, lánzale al animal algún tipo de carne con una dosis de laxante. El animal hará un desastre fecal por toda la casa y tú tendrás valiosas horas de tranquilidad.

4 – Especulando en el mercado.

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¿Pusiste a la venta tu automóvil? Manipula el mercado local publicando anuncios de modelos iguales a precios por encima de su valor promedio. A continuación, marca los carros como vendidos e intenta vender el tuyo por el mismo precio.

5 – Selecciona un buen modelo de currículo.

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¿Requieres de un currículo pero no sabes o tienes flojera de desarrollar una buena presentación? Abre el perfil de una vacante que sea igual a la que pretendes ocupar, como si fueras a contratar alguien. Espera a que los currículos lleguen y elige el mejor formato.

6 – Protégete de la lluvia.

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Si notas que lloverá, entra a algún lugar público que cuente con objetos perdidos (hoteles, estaciones de tren, aeropuertos, por ejemplo) y pregunta si no olvidaste un paraguas negro por allí.

7 – Huye del compromiso.

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En términos generales, en caso de que desees libertad en una relación, quizá es una buena idea salir con madres solteras de niños pequeños. Además de ser mujeres más experimentadas, muchas veces están tan ocupadas con sus hijos que ni siquiera tienen ganas de saber lo que haces en tu tiempo libre. Solo te llamará cuando necesite calor.

8 – Un arreglo floral gratis.

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¿Tienes que mandar flores a alguien para disculparte o por una fecha especial? Los cementerios pueden ser una fuente realmente variada para surtirte. Las tumbas de los niños casi siempre tienen las flores más bonitas y frescas.

9 – Renueva tu computadora.

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Cuando vayas a comprar una desktop o notebook, adquiere también la garantía extendida, que no es muy cara. Cuando llegue la fecha próxima a que la garantía se venza, ejecuta un programa para verificar el desempeño y bloquea la salida de aire. Déjalo ahí durante algunas horas y habrás generado un daño irreparable en el hardware del equipo. Asegúrate de que te den tu nueva máquina antes de que termine la garantía.

10 – Regatea en la concesionaria.

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Siempre que vayas a comprar un automóvil con una concesionaria, el vendedor te dará un contrato para que firmes. Dile que necesitas pensarlo y llévate el contrato. Altera los valores en Photoshop (con cantidades razonables). Ve a otra concesionaria y menciona que conseguiste ese precio con sus rivales. Generalmente ceden con los precios.

11 – Pretextos de familia.

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Si eres soltero, en el ambiente laboral puedes fingir que tienes una familia. Esto agregará mayor peso a cualquiera de tus disculpas. ¿Cruda? Claro que no, un hijo enfermo.

12 – Supervivencia progresiva.

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Las personas se mostrarán más susceptibles a hacer algo complicado por ti si les pides algo simple antes. Esto por qué el compromiso gradual hace que las personas se muestren más propensas a obedecer cada vez más.

13 – Cambia la voz.

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Si quieres parecer enfermo cuando te reportas al trabajo, sitúate de espaldas sobre la cama y deja la cabeza colgando. Parecerás el empleado resfriado más convincente del mundo.

14 – Aprovecha el “re-marketing”

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Si tienes la intención de comprar algo en línea, regístrate en el sitio, agrega el artículo que quieres al carrito de compras y cierra la página. Al día siguiente probablemente recibirás un correó del tipo “olvidaste algo en tu carrito”. Y muchas tiendas suelen enviar este correo con un cupón de descuento.

15 – Clona la placa de un auto ajeno.

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¿Quieres vengarte de alguien? Toma una foto de la placa del automóvil de esa persona, imprímela en tamaño real en un papel grueso, alquila un carro similar al de la persona, instala la placa falsa y pasa por arriba de la velocidad permitida en algún punto de revisión de velocidad. De lo único que tienes de cuidarte es de los puntos policiales y de las patrullas de caminos.

16 – Aprovecha el racismo.

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Si eres blanco y quieres robar en una tienda, espera a que un negro vaya a la salida para pasar el artículo robado por el detector. Las posibilidades de que el guardia revise a una persona de color negro son más altas. Si eres un negro, ándate con cuidado.

17 – Cambiando el parabrisas.

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¿Se te rompió el parabrisas? En el tránsito, ponte atrás de uno de esos camiones de volteo que suelen llevar piedras y llama al 01 800 que llevan impreso. Di que una piedra voló del camión y dañó tu auto. Verificarán la localización del camión y, si tienes suerte, posiblemente te darán dinero para que repares el parabrisas.

18 – El derecho a guardar silencio.

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Si la policía te detiene, finge que eres sordomudo (haz alguna señas con las manos). Normalmente el oficial te dejará ir porque la comunicación es muy difícil.

19 – Renueva tus neumáticos.

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¿Quieres cambiar las llantas de tu auto? Alquila un automóvil con neumáticos compatibles e intercámbialos con los tuyos. Sale más barato.

20 – Cambio entre los contactos.

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Cambia el nombre de contacto de las mujeres (u hombres) con quien estés conversando para que tu novia posesiva (o novio posesivo) no te rompa las bolas. Disimula colocando el nombre de las mujeres como hombres (o viceversa), y para saber quiénes son, coloca el nombre real o las iniciales en el campo “lugar de trabajo” de la información del contacto.

21 – Estacionamiento gratis.

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Si vas a algún lugar donde se requiere pagar por el estacionamiento, busca un mecánico cerca y pídele que revise algo que anda mal con el auto, siempre y cuando la revisión sea gratis. Dile que aprovecharás para hacer algunas cosas y que pasarás por el automóvil después (no hagas esto en México, a tu carro le saldrán una extensa lista de “defectos” y piezas que funcionan mal).

22 – No pierdas el vuelo.

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Cuando sabes con anticipación que perderás tu vuelo, haz check in online, guarda el comprobante, cambia el horario a otro (usando Photoshop) y ve al aeropuerto. Haz un escándalo por el error de la empresa y consigue otro vuelo, o por lo menos hospedaje por cortesía de la aerolínea.

23 – Cagando cómodamente.

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Los baños de las oficinas generalmente se limpian después de la jornada laboral, durante la noche. Si acostumbras a salir tarde pero no eres entre los primeros al día siguiente, coloca café en un inodoro y no le bajes. Las personas evitarán ese asiento, que estará disponible solo para ti.

24 – Cuarentena.

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¿Quieres un asiento solo para ti en el autobús? Ponte un tapabocas, o una máscara.

25 – Caminando en la oscuridad.

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Cuando asistas a un evento nocturno, no olvides llevar una linterna pequeña, pero que sea potente. Cuando tengas que pasar por algún lugar apretado o concurrido, levanta la linterna a la altura de la cara y di en tono imperativo que necesitas pasar. El mar de personas se abrirá como las aguas ante Moisés.

¿Qué tal? ¿Te gustó esta guía para la vida? Pues bienvenido al desapego por los valores morales, y buena caza. Nos vemos en el infierno.

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